Ni tan mal

Ayer no fue uno de mis días esplendorosos en los que casi ayuné (Y digo casi, porque sé que si ayunara un día completo, al siguiente me comería todo lo que se me pusiera delante). No puedo sentirme orgullosa de él, pero tampoco lo pondría en mi lista negra. Hoy, hasta ahora, tampoco he usado especialmente mi fuerza de voluntad, pero por lo menos, no comí chocolates ni dulces ni una vez. Lo malo es que comí papas o patatas a la "importancia", que son rodajas de patata rebozadas con huevo y harina, asadas con bechamel sobre, entre y bajo ellas. Fui un tanto cerda, porque ciertamente este plato no me gusta demasiado, y me serví más de la cuenta. Sin embargo, nada de postre, y de "segundo" tomé un trozo de pechuga limpio (me aseguré, por lo menos eso no hice mal) del tamaño de la mitad de la palma de mi mano. Me dio hambre esta tarde, ansío comer algo de cerdas, y por mi cabeza pasan cosas como "Hoy ya fallé, reinicio mañana" pero intento ignorarlas, intento trabajar con Ana de nuevo. Comí cerezas, demasiadas creo, pero en algunas páginas las leí como alimentos de calorías negativas, así que no estoy demasiado preocupada. Hoy no bebí demasiado líquido, he de mejorar eso, el problema está en que de 24 del día, paso 7 durmiendo y 6 en el colegio, además a lo largo del día evito la cocina, así que no entro demasiado a beber agua. También me contuve con mi gran enemigo, mi pequeña adicción, pan con salsas, jamón, chocolates etc. se que suena estúpido, por ejemplo ahora no me apetece, pero si entro en la cocina y veo el pan, le daré un mordisquito, y otro, y otro, aunque ahora estoy sola en casa y podré vomitar siempre puede llegar alguien a casa y si me pillan sería horrendo además mi mamá tiene la manía de prepararme sandwiches de pan tostado, (no es integral, pero tienes pocas calorías) con tomate (frito, 73 kcal/100gr) y lo peor, el queso fundido, además le pone orégano, y huele tan rico... Pero el queso tiene demasiadas calorías, y también el pan, el tomate menos, porque pone unos 10 gr y lo extiende. Sin embargo, estos días no comí merienda, evité el almuerzo, y traté de comer menos. Usualmente, en malas temporadas tomo vasos de leche o cremas de cereales en cualquier momento del día, sobretodo antes de ir a dormir, pero últimamente, cuando se me antoja, me preparo infusiones de sabores, como frutos rojos, vainilla, menta, manzanilla, té, etc. por supuesto sin azúcar, así me sacio. 

Saludines de ~Think Thinner

Tips (1ª parte)

Pensé que vendría bien poner algunos de mis mejores tips, aunque yo no sea capaz de seguirlos, quizá a alguien le sirvan.

-Vomita, llora, grita. Libérate de todo para ser ligera.

-Sentirnos débiles no significa que lo seamos.

-Si caes, vuelve a levantarte, si tropiezas recupera el equilibro.

-Crees que lamentándote mientras tragas vas a adelgazar?

-Ese buen sabor que te persigue, pegado en tu estómago, en forma de GRASA.

-Tu no tienes hambre, hambre tienen los niños de África.

-Es tan dulce el chocolate... Y TAN AMARGO AL VOMITAR

-Cada bocado que comes es un mes de esfuerzo botado a la basura

-Bota la comida, conserva tu hambre y verás tus huesos.

-Realmente se instante tragando te valió todo el sufrimiento que pasaste y pasarás para perder lo que consumiste?

-Quieres un estómago plano? No comas hoy.

-Quieres unas piernas delgadas? Deja el chocolate y sal a correr.

-Quieres un trasero firme? Levántate, aparta el plato, y escúsate.

-Quieres ver tus clavículas? Mantén solo el aire dentro de tu cuerpo

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Verano?

Siento mucho la ausencia este par de meses. No tengo ni idea de que pasó conmigo, me siento horrible, tengo un nudo en el estómago y siento que todo está a medias. Pensé en el suicidio, pero tengo un amigo que me apoya, le quiero, muchísimo, cuento con él, pero le mentí.. Él también está fatal queridas amigas, no es por el mismo motivo que yo, pero está hecho una mierda, y yo no soportaba verlo así, también pasaba por su cabeza el suicidio, imaginó que lo suyo era lo peor, y entonces, no se muy bien como, se lo conté. Si, no me digan nada, sé que es estúpido, que podría contarlo, que podría perder mi única vía de escape, pero él no dirá nada. El motivo por el que yo me derrumbo no importa. Sinceramente no sabría si decirles que todo está bien, o que todo fue mal. No subí de peso, pero la báscula se niega a bajar, o mejor dicho YO reniego de bajar. Es mi mano, es mi boca, y yo como cerda sigo comiendo, y hay que joderse, porque luego me arrepiento como una estúpida, pero lo tragado tragado está, aunque vomite, lo cual me resulta difícil en casa estos días, porque siempre hay alguien. Bueno, ayer no, ayer tuve la posibilidad de vomitar cuanto pude, y lo hice. No saben cuanto echaba de menos limpiarme, sentir ese ardor en la garganta fue delicioso. Aparte de todo esto... Bueh, me hice wattpad, comencé a leer historias sobre cutting, ana etc. , y de algún modo, me hice algunos cortes, nose como ocurrió, porque siempre estuve en contra del self-injury, pensaba que podía delatarte, que si lo que quieres es verte mejor, cortarte no te hará bella, pero hace unas semanas comprendí el placer de cortarse, de sentir la sangre, fue genial. Claro que, me queda mucho camino por delante, y solo tengo 13 días antes del verano. Si no bajo un kg por día, no creo que me vea capaz de salir de mi casa este verano, veo mi grasa, se acomula en mi abdomen, en mis ingles, en mi trasero... Ni con un traje de buzo me atrevería a pisar una piscina. Incluso mi madre una mañana me dijo que había recuperado peso, que me veía "linda como antes" no saben lo que dolió eso, fue como un puñetazo a la espalda, y después una paliza. Hablando de eso, estuve una semana sin ir a clase, por un cardenal que me hizo mi papá, y la mañana que volví al colegio, volvió a pegarme, así que entré a clase con los ojos hinchados, la cara enrojecida, y el pelo por la cara, como una escoba. Me hizo reír e incluso pesé que me sentía feliz que a mis compañer@s les importó, y trataron de hacerme feliz. Nose que haré para verano, ni si está bien que me corte, solo sé que no se nada.

P.D. quizá empiece a subir entradas con tips o algo así

Fuerte

Hola, aquí de nuevo think thiner con nuevas y buenísimas noticias. Supongo que debí aceptar antes que con ana y mía se viven bajones y subidas, y de cada caída se aprende a no tropezar con la misma piedra. Yo me siento grande y renovada, con fuerzas para regresar, con toda mi energía, con el espíritu de mis hermanas de nuevo dentro de mi, con ellas en mi cabeza y sellando mi  boca. Me siento fuerte. Sinceramente llegué a pensar que las había perdido para siempre... Cuanto más feliz soy más presentes las tengo. Estos meses estuve fatal, y me refugié en atracones y mierdas, pero ya saqué la bollería de mi vida, y aprendí a decir que no a las galletas. Mis labios están sellados. Últimamente reduje de nuevo mis comidas, como antes, pero en vez de gradualmente, lo hice de golpe, así que ahora tengo hambre y tentación, pero como oí decir a una ana hace mucho tiempo, es mi mano y es mi boca, y yo decido cuando comer, si quiero, no probaré más bocado del que me permita. Anoche ni cené, hoy he comido en todo el día un vaso de leche, una cucharada de alubia verde, 80 gr de merluza, 200 gr de plátano y 2 galletas. Alrededor de 400 kcal. Hoy si es caso cenaré una infusión porque "Me duele la tripa". Me gustan las infusiones, engañan al estómago y al paladar con su sabor, además hidratan y no engordan, salvo que les ponga azúcar. Son una gran alternativa para merendar, cenar o almorzar, e incluso en el desayuno. Mañana seguramente comeré lo mismo. Si sumamos todo el ejercicio diario que hago, probablemente en un par de semanas recuperaré mi peso anterior. Estoy tan feliz... Además estoy haciendo unas leyes de ana y mía, son como unas normas que debo cumplir bajo su mandato, cuando las termine, haré un post para subirlas.
Vienen mis pas, me despido.
Saludos de Think Thinner
P.D. Prometo recordar a ana y a mía en mi próximo bajón y apoyarme en ellas y no en los dulces.

Caida tras caida, sin tiempo a levantarse

Bienvenidos a todos los que quieran reirse de mi... horror de mes que pasé, cargado de estres y atracones, parezco una embarazada con el abdomen hinchado, me mido y me peso continuamente, ni puedo creerlo, me duele creerlo, pero por pesarme y medirme no lo perderé. Trato de hacer los ejercicios pero los olvido, cuando me propongo restringir absolutamente mi comida mi mamá hace tartas, bizcochos, o me compra galletas. Entonces es cuando empiezo a pensar "Puedo comerlos hoy, y mañana ya vuelvo a mi dieta" y como un paquete de galletas, y un rosco, y chocolate y de pronto me siento llena, muy llena, asquerosa, vomitiva, y pienso en ir a vomitar precisamente, pero mis papás están en casa y me pillarían... horror gané mucho peso, y tengo miedo.Tengo miedo a no ser nunca perfecta, a volver a ser una vaca como de pequeña, miedo a quedarme siempre sola, miedo a mirarme una mañana en el espejo y ver que mi reflejo no  cabe en el. Llevo sin pesarme desde que empezó la cadena de atracones, sin embargo sé que he engordado más de un kilo seguro.... Asco y repugnancia siento de mi, que llegué a tener el abdomen hundido y plano... Ahora está hinchado y parezco una embarazada.

Feliz Año

Hey! Claro que no lo olvide ;3 feliz año pequeñas. Ya saben lo que dicen: año nuevo, vida nueva. Este año pienso mejorar y no caer, el mayor deseo que pedí para este año fue llegar a la perfección. Espero que lo pasaran bien y fueran fuertes (porque yo no lo fui). Yo lo pasé mal, ya dije, pero imagino que no fui la única que calló, y pude levantarme. Lo malo del frío es que me pongo mil capas, y me siento aún más gorda, más asquerosa, ocupo el doble... Además las pocas curvas que logré apenas se sienten, lo cual creo que es bueno, porque reduce mi autoestima y no creo que pueda comerme el mundo, evitando así que en lugar del mundo, me coma las reservas de mi cocina.
Las amo, ójala tuvieran mil regalos, no me olviden.
Saludos de Think Thiner

Bipolar

Al final las Navidades me sobrepasaron, me vencieron y peso unos asquerosos 40´8... me estoy muriendo por dentro, me doy asco, quisiera coger una tijera y cortarme todo lo que me sobra. Al menos ella ha vuelto, mi amiga, mi hermana, mi apoyo ha vuelto conmigo, como figura a seguir, como mi thinspo. Ella si ha sido fuerte y ha adelgazado muchisimo, es casi perfecta, y me parece tan increible, tan posible... Solo necesito ser fuerte, lo cual se me complica muchisimo por que me he liado con el tio que me gusta, y con mi ex, y estoy hecha un lio, y es todavia peor, él, está por una zorra que trata de quitarme los novios, y todo lo que me gusta... mientras yo me deshago y me doy cada dia mas asco y tengo menos fuerzas para intentar conseguirle y mas azucar en sangre, lloro, y rio, y le odio, despues le quiero, y es una puta mierda, termino refugiandome en chocolate y restos de turron que han quedado, en bombones y helado... Me siento fatal, quiero seguir, pero cada día lo que es fácil lo complico, y lo que es complicado me parece imposible... Ya me he levantado, ahora solo me hace falta dar un paso, y la carrera hacia mi meta vendra seguido... Puedo hacerlo. Aunque no voy a conseguirlo si cambio de estado cada tres segundos, si cada minuto pienso algo diferente y estoy rallada todo el dia, y encima tengo que fingir que soy feliz y mi vida es perfecta... Se que sería más feliz si pasara de toda la gente que me hace daño, como él, (más quisiera poder hacerlo), sin embargo no es posible, me duele demasiado, y de momento forma parte de mi vida, al final seré lo que he vivido, y seré más fuerte, delgada y perfecta. Volví a mis entrenamientos ¿saben? Yo fui gimnasta, era lo que mas me llenaba, llegue a ser de goma, y pasar de comida, pero lo dejé por que esa zorra competía conmigo sin que nadie podía verlo, ella llevaba muchos mas años que yo, asi que me ganaba en eso, y en todo, y yo soy demasiado competitiva para soportarlo... Sin embargo volví a entrenar, algo me sube por el cuerpo cuando me pongo las puntas, y minutos despues llego a lorar si hace falta on tal de hacer el sppagath completo, o el frontal. Le añado al entrenamiento de ritmica algo de música, y abdominales, o flexiones. El haber vuelto me hace un poco más feliz, y me demuestra que si quieres, puedes. Como decía Ché ¡Hasta la victoria!

Saludos de Think Thiner

P.D. Disculpen que esta vez no haya marcado y resaltado las cosas, cada dia tengo menos tiempo y temo que mis padres me pillen en mi blog