Feliz Año

Hey! Claro que no lo olvide ;3 feliz año pequeñas. Ya saben lo que dicen: año nuevo, vida nueva. Este año pienso mejorar y no caer, el mayor deseo que pedí para este año fue llegar a la perfección. Espero que lo pasaran bien y fueran fuertes (porque yo no lo fui). Yo lo pasé mal, ya dije, pero imagino que no fui la única que calló, y pude levantarme. Lo malo del frío es que me pongo mil capas, y me siento aún más gorda, más asquerosa, ocupo el doble... Además las pocas curvas que logré apenas se sienten, lo cual creo que es bueno, porque reduce mi autoestima y no creo que pueda comerme el mundo, evitando así que en lugar del mundo, me coma las reservas de mi cocina.
Las amo, ójala tuvieran mil regalos, no me olviden.
Saludos de Think Thiner

Bipolar

Al final las Navidades me sobrepasaron, me vencieron y peso unos asquerosos 40´8... me estoy muriendo por dentro, me doy asco, quisiera coger una tijera y cortarme todo lo que me sobra. Al menos ella ha vuelto, mi amiga, mi hermana, mi apoyo ha vuelto conmigo, como figura a seguir, como mi thinspo. Ella si ha sido fuerte y ha adelgazado muchisimo, es casi perfecta, y me parece tan increible, tan posible... Solo necesito ser fuerte, lo cual se me complica muchisimo por que me he liado con el tio que me gusta, y con mi ex, y estoy hecha un lio, y es todavia peor, él, está por una zorra que trata de quitarme los novios, y todo lo que me gusta... mientras yo me deshago y me doy cada dia mas asco y tengo menos fuerzas para intentar conseguirle y mas azucar en sangre, lloro, y rio, y le odio, despues le quiero, y es una puta mierda, termino refugiandome en chocolate y restos de turron que han quedado, en bombones y helado... Me siento fatal, quiero seguir, pero cada día lo que es fácil lo complico, y lo que es complicado me parece imposible... Ya me he levantado, ahora solo me hace falta dar un paso, y la carrera hacia mi meta vendra seguido... Puedo hacerlo. Aunque no voy a conseguirlo si cambio de estado cada tres segundos, si cada minuto pienso algo diferente y estoy rallada todo el dia, y encima tengo que fingir que soy feliz y mi vida es perfecta... Se que sería más feliz si pasara de toda la gente que me hace daño, como él, (más quisiera poder hacerlo), sin embargo no es posible, me duele demasiado, y de momento forma parte de mi vida, al final seré lo que he vivido, y seré más fuerte, delgada y perfecta. Volví a mis entrenamientos ¿saben? Yo fui gimnasta, era lo que mas me llenaba, llegue a ser de goma, y pasar de comida, pero lo dejé por que esa zorra competía conmigo sin que nadie podía verlo, ella llevaba muchos mas años que yo, asi que me ganaba en eso, y en todo, y yo soy demasiado competitiva para soportarlo... Sin embargo volví a entrenar, algo me sube por el cuerpo cuando me pongo las puntas, y minutos despues llego a lorar si hace falta on tal de hacer el sppagath completo, o el frontal. Le añado al entrenamiento de ritmica algo de música, y abdominales, o flexiones. El haber vuelto me hace un poco más feliz, y me demuestra que si quieres, puedes. Como decía Ché ¡Hasta la victoria!

Saludos de Think Thiner

P.D. Disculpen que esta vez no haya marcado y resaltado las cosas, cada dia tengo menos tiempo y temo que mis padres me pillen en mi blog